Mingau e Sopa

post-it a dois.

2010-11-26T14:30:00.003-04:00

pisamos onde não podiamos
pescamos
achamos um diamante negro
rimos
jantamos
quebrei um copo
ganhei um beijo.

post it do não-vivido

2010-08-29T21:17:00.002-04:00

Antes de se recolher, guardou ali no criado-mudo, um pequeno caderno de papel pardo, onde registrava com letra miuda ranhuras do afeto recebido e do amor esperançado, o amor que não vingou.

O sapato cor-de-rosa.

2010-03-25T12:58:00.002-04:00

Meio-dia e um de um dia quente e nublado.
Trânsito confuso.
Era um corpo estendido no chão em plena avenida Catalão.
Uma lona plástica e preta cobria o corpo ainda quente e só me permitia ver os sapatos.

Era um par de sapatos simples e cor-de-rosa.
Rosa velho. Um branco sujo de rosa.
Traziam uma elegância simples, legítima.
Um esboço de romantismo.
Sapatos desta cor devem pertencer a alguém que sonha, constrói castelos, espera unicórnios e talvez imagine bicórnios.

Aquela imagem ainda está em mim. O retrato da impermanência.
A prova material da transitoriedade.
Acordara naquela manhã e calçara os sapatos. Saiu e não chegou ao seu destino.

Será que um outro alguém a esperava? Será que tinha aquilo que se chama de lar? Será que foi amada? Será que amou?
Teria sonhos? Viu o mar? Conhecia Veneza? Será que leu A hora da estrela?
Será que foi feliz? Será que fez alguém feliz? Gostava de passarinhos? Teria um jardim? Teria sentido uma gota de chuva gelada em sua nuca quente? Esperaria pelo vento?
Será que viu o céu cinzento? Tomou café aquela manhã?
O que viu ao tentar atravessar a rua?
E se fosse eu? O que teria feito antes da vida parar?

Apenas sei que ela nunca mais voltaria para casa e que seus sapatos eram algodão-doce desbotado, singelos demais para o dia em que por mais que se tente o coração já não responde porque já não pode ouvir.
Desejo que tenhas sido feliz.

para a menina no balcão

2009-12-20T07:37:00.000-04:00

agora é o tempo do vazio
a hora de se esvaziar de mim mesmo
de expirar
para inspirar assim que estiver pronto.
vou tomar vento e ver o céu.

Post- it olhos-coração

2009-09-07T10:26:00.003-04:00

Tudo o que você sussura graficamente em meus olhos
quem escuta é meu coração que segue preenchendo os ocos.
Meu coração é astigmata, míope, daltônico.
Apenas deduz e segue confuso.
Não há oftalmologista ou cardiologista que consiga reparar os danos.

Onde vivem meus dragões.

2009-06-02T22:23:00.003-04:00

Há mais de um ano resolvi mudar de ninho. Ninho é o lugar onde moro – aquilo que muitos chamam de lar – parede, chuveiro, cama, mesa, comida, chuveiro, bicho, aconchego.
A procura e a reforma durou mais de um ano. A escolha é difícil pois é a definição do lugar para onde se quer voltar.
Vasculhei ninhos habitados e inabitados, habitáveis e inabitáveis. Imaginei histórias e criei personagens a partir das referências daqueles lugares.
E tive que aprender a administrar o trabalho do pedreiro, pintor, marceneiro, eletricista, bombeiro. Eram poucas as opções e não fiz boas escolhas.
Tudo demorou bem mais que prometeram e a partir de então passei a me sentir refém destas pessoas. Sofri e entendi que para lidar com alguns profissionais você deve se blindar ao máximo. E entre erros e acertos quando a mudança chegou o pintor deu a última pincelada e disse que estava lelete – com ele aprendi que isso quer dizer ótimo - e se foi, praticamente expulso pela mudança.

Foram 10 anos exatos [nenhum dia mais, nem menos] vivendo no mesmo ninho. Enquanto assisti a retirada da mudança, todas as lembranças passaram pela minha cabeça e me despedi de cada uma delas. Aquele lugar despido dos meus objetos já não tinha nenhuma identidade além das cores que deixei nas paredes. A partir de então só existe na minha memória e na daqueles que por lá passaram.
No blog amigo tem fotos da ocasião da despedida:

http://retrosariamoda.blogspot.com/2009/03/era-uma-casa-muito-engracada.html

E com a mudança eu também me fechei para reforma.
Dediquei-me a sala de aula, ao confinamento e as pequenas sutilezas esquecidas. Desliguei o som, a televisão, os telefones, a internet, o interfone e a campainha - silêncio absoluto para ouvir o congresso dos meus dragões.
Dei um novo destino a tudo que não me servia mais – papeis, panelas, pessoas.
Chega um tempo que relacionar torna-se preservar a fidelidade ao encanto vivido com quem foi indispensável um dia, para que ainda possa existir algum encanto que justifique o encontro. E tento conviver com a temporalidade e a impermanência que se fazem presentes quando menos se espera.

Fiz aniversário um dia depois da mudança.
Acordei ‘estranho no ninho’, como se fosse um hóspede de mim mesmo.
Estive alheio ao aniversário, ao carinho não.
Estar ausente possibilitou repensar o que é estar em minha companhia. Tentei perceber como sou percebido. Entendi que para algumas pessoas eu só existo no ambiente virtual - para elas ao vivo e a cores sou quase invisível. Para outras minha existência em qualquer lugar é indiferente. Talvez eu seja mesmo esquisito, mas sou assim desde zigoto...
E também descobri que alguns gostam muito de mim – eles souberam domar meus dragões e descobriram que no meu reino de faz-de-conta ainda guardo flamingos, pôneis, carneiros, pinguins. Sabem que lá os desaniversários são sempre mais importantes.
E depois de algumas escolhas, as paredes são brancas, o papel de parede é rosa sujo, rosa velho, “rosa cor de sorvete de massa” como escreveu minha mais nova amiga de infância.
Do meu quarto vejo passarinhos e a incidência do sol de outono.
Meus dragões estão presos. Minha vida agora é caderno novo.

A todos aqueles que permaneceram sem nenhuma cobrança, que sentiram minha falta e fizeram com que eu não me sentisse solitário mesmo estando sozinho.

Antropofagia infantil

2008-11-30T20:13:00.005-04:00

Ontem ganhei jambos - minha diarista que tem o mesmo nome da minha mãe e está comigo há 15 anos, trouxe de uma fazenda.
É uma fruta que tem cheiro e gosto de perfume, pelo caule saem uns fios que me fazem lembrar as antenas de um inseto e de brincos-de-princesa.
É bonita, lúdica, doce. Tem uma textura diferente e faz clôc - quando o oco da fruta encontra os dentes do seu desejo.
Quando criança era minha fruta predileta.
Devorei minha saudade e o menino que fui um dia.

este mini-texto vai para Iêda que me trouxe os jambos e para Miki pelo incentivo em dias de ciclone

Post-it esfolado

2008-11-14T12:09:00.010-04:00

Tem sempre um muro lembrando que eu vou me esfolar inteiro.
Mais cedo ou mais tarde[geralmente mais cedo] perco o equilibrio e sigo esfolando tudo entre os chapiscos.
E não vou parar, sigo inventando uma vida acolchoada.

Post-it no muro

2008-10-05T19:51:00.008-04:00

Meu coração é poleiro aberto.
Quero a coisa mais simples dessa vida - ciscadinho de passarinho.

Post-it usado

2008-09-28T22:25:00.001-04:00

Meu rádio não sintoniza as estações do ano.
As teclas já se apagaram e isso faz com que eu confunda tudo.
Danço desconexo.

Mingau Frankenstein

2007-11-24T22:55:00.000-04:00

um pouco de mingau amargo - escrito meses atrás, abafado, perdido, esquecido, frio - agora encontrado e servido.

Não suporto dias quentes como estes que se sucedem.
Dias abafados esmurram meu peito, mesclam meus sentimentos.
Um silêncio interrompido por bater de asas de insetos, mormaço com cheiro de poeira e uma sensação de que tudo vai acabar.
E diante da dificuldade de existir nestes dias, aparece você.
E questiono entre tudo a importância da sua aparição na minha existência.
Eu não estou disponível para você, nem sei o que te fez acreditar que eu poderia estar algum dia. Desculpe, mas nem tudo o que você acredita vai se realizar, você não é tão competente assim, nem tão inteligente e pensando bem seu estilo não combina com o meu - a última modinha combina com sua turma - personagens de fabricação em série, da última série.

Eu gostaria de ter mais tempo para mim, minha família, meus amigos, para dormir, para flores, mas não tenho tempo a perder. Você que nem sabe o que quer e sua melhor desculpa é ser de gêmeos, rs....
A tradição que você herdou não me interessa, nem ao menos você tem ascendência britânica, então não me venha com convenções.
Seu discurso sobre comportamento me diverte. Meus verões na década de 80 foram em Guarujá. E o que julga ser glam e hipster é o que acontece agora em Maresias e Búzios? Ah! Campos do Jordão, rs...
Você já ouviu falar nas Ilhas Canárias? Biaritz?
Seu roteiro turístico é o do momento e só tem um destino: Bora-Bora.

O Blackberry que você acredita que lhe torna mais integrado e conectado, lhe tornaria mais íntegro e elegante se você não falasse aos berros e tratasse por “véi” seus similares. Amplie seu vocabulário.
Já que estamos no item elegância, esqueça os colares étnicos e as coleiras, caso necessite, melhor mesmo uma focinheira.
Jóias também não, é que você relaciona valor com beleza, ainda não entendeu que o mais caro nem sempre é o mais bonito e quase sempre não é. Elegância não está diretamente relacionada aos seus investimentos financeiros, mas nas suas atitudes. Pense na maneira como você trata os serviçais.

O melhor carro para exibir virilidade no asfalto não é um francês. Compre um carro alemão ou japonês. Carros franceses são mais frágeis que seu entrepernas.
Caminhe se tiver coragem de uma dose de vida real, é só sair da bolha blindada.

Imagens seduzem, mas qual é o tamanho do vazio que você tenta preencher com fotos vazias exibidas em um fotolog que recebe comentários mais vazios que seu coração e sua cabeça. Sua carência é seu vicio e não suporto quem não dá conta de si e refugia-se em alguém ou em shoppings.

Anos atrás visitei uma exposição da maison Cartier, peças únicas criadas sob encomenda para nobres como a duquesa de Windsor. É preciso perceber sem necessariamente possuir, a percepção já é um privilégio, isso você nunca vai entender.

Eu sempre colecionei embalagens porque gosto de analisar cada componente, faz parte da minha profissão. Sua embalagem seduz. Uma bela aparência causa impacto e atrai. Seu manual de instruções tem poucas palavras e muitos pictogramas, você e os seus preferem as imagens. Saiba que neste caso também prefiro, são mais precisas que suas palavras.
É mais fácil para você achar que sou louco, você não consegue aceitar tudo o que não está em uma grande vitrine pop.
Sua carteira, suas propriedades, seu carro, seu pedigree – muito obrigado, quero não.

Eu só queria café quente com duas torradas nas manhãs de domingo. Banho quente e algumas palavras que me fizessem lembrar você.
Daqui a pouco vai começar a chover.
A chuva vai refrescar e apagar seu nome, porque como te inventei também já te esqueci.

Biquinis...

2006-12-30T18:11:00.000-04:00

Fui convidado por um amigo querido a escrever sobre o biquini para uma exposição sobre o mesmo que ocorreu na Galeria CIMO agora em dezembro. Pela primeira vez tive o luxo de ter um texto revisado por uma profissional bem bacana, que o deixou digamos assim... hummm... mais adequado para o evento. A exposição ficou bem bacanérrima e a noite de abertura rendeu...
O verão promete...

O verão se aproxima e com ele as férias, as praias e os clubes lotados, o sol, o calor, os sonhos, os amores, os desejos e devaneios, os corpos esculturais (ou não) e, principalmente: o desejo de alegria inesgotável.
Se moda é linguagem e a roupa carrega uma mensagem, o biquíni é um polêmico ícone da feminilidade, da liberdade e da alegria (salvo raras exceções, as mulheres carregam uma atmosfera de felicidade ao usar um biquíni).
Antes dele, por volta de 1907, na Côte D?Azur, as mulheres ficavam descalças e mostravam as pernas só até os joelhos. O resto ficava por conta da imaginação.
Em 1946, apesar do estranhamento e descontentamento que causou à sociedade puritana e conservadora da época, o impacto da criação do biquíni já era um sinal de que os verões não seriam mais os mesmos.
De lá pra cá, muita coisa mudou e o biquíni passou por inúmeras mudanças de tamanho, modelagem, cores, estampas e materiais, refletindo o comportamento das gerações que fizeram a história.
Passando pelas formas femininas e bem estruturadas do New Look de Dior, à chegada do homem à lua e à corrida espacial; à sexualização da estética ?Lolita?; à televisão promovendo a aproximação cultural; às divas Brigitte Bardott, Ursula Andrees, Marilyn Monroe, Jane Fonda; ao Havaí e aos filmes de Elvis Presley como válvula de escape para a realidade da guerra do Vietnã; à inversão de papéis e à androginia; à Op e à Pop Arte; ao psicodelismo lisérgico; Emilio Pucci; aos hippies, aos freaks e ao festival de Woodstock; ao Flower Power; ao rock e ao pop; ao futurismo de Pierre Cardin, Paco Rabanne e Courrèges; à era Disco; ao culto ao corpo e à aeróbica da década de 80; à multiplicidade de estilos a partir da década de 90 e, finalmente, chegando aos anos 2000, a roupa expressa um desejo de se transformar em meio de comunicação cada vez mais individual e emocional.
De bojos estruturados e calcinhas amplas às invenções brasileiras como a tanga, o asa-delta e a ousadia do fio-dental; dos motivos românticos, florais e geométricos aos minimalistas; das cores intensas aos clássicos de inspiração olímpica em preto e branco; as possibilidades são infinitas assim como as mulheres e seus desejos.
A mulher quando escolhe usar um biquíni como traje de banho não é apenas por sua funcionalidade ou por uma escolha estética. Ela deseja (inconscientemente até) mostrar seu corpo, despertar desejos e a imaginação de quem a observa.
Quer exibir sua liberdade sexual e exercitar seu poder de sedução, mesmo que de maneira calma e doméstica ou de maneira mais ousada (vide episódio Cicarelli dentre outros).
Ao contrário dos clubes que tradicionalmente são elitistas e cheios de regras, as praias sempre foram territórios livres onde convivem zona sul e favela. E tem biquíni para todo mundo, para cada tamanho de bolso e para cada tipo de vontade. Tem modelo para seduzir o gringo na busca por uma vida melhor e tem para tomar champagne e fazer carão em luxuosos iates ou na piscina do Copa.
Peitudas, siliconadas, despeitadas, exuberantes, branquelas, morenas, loiras, oxigenadas, negras, bronzeadas, enfim, mulheres em macro e micro biquínis, em mais um verão, irão despertar a libido de garotos, marmanjos e velhotes, assim como sempre foi e sempre será.
Independente da sua idade, dos seus lugares, sonhos, gostos e de suas vontades, seu verão pode acontecer no Rio de Janeiro, Búzios, Belo Horizonte, Ibiza, Nice, Saint Tropez, Cannes, Noronha, Cabo Verde, Cabo Frio, Ilhéus, Angra, Cancun, Bonito, Natal, Fiji, Casablanca, Guarapari, Ceará, Paquetá ou Ilha de Itamaracá. Não importa. Pode até mesmo ser no Country Clube de qualquer lugar. Ainda assim o biquíni vai estar por lá e você só não vai ter é como ignorar.

Eu penso em você cinematograficamente

2006-10-26T16:38:00.001-04:00

Em fevereiro eu já repetia internamente como um mantra : Vou a São Paulo em outubro. Os dias passaram e outubro logo chegou.
A vôo da ida foi dramático: tráfego aéreo intenso, tempo ruim, condições climáticas nada favoráveis para a aterrissagem. Resultado: a viagem que era para durar uma hora, durou duas.O avião voando em círculos. Quando ia aterrissar o piloto arremeteu para procurar melhores condições para o pouso. Eu não tenho medo, é sempre uma mistura de contentamento e emoção todas as vezes que estou nas nuvens, mas confesso que comecei a ficar tenso no momento em que o piloto arremeteu. Você não estava no mesmo vôo e no tumulto do aeroporto só te enxerguei em fragmentos.
O hotel não tinha uma localização como esperávamos e logo já estávamos em outro que mais aparentava a praticidade dos ambientes de Tóquio, mas sem aquele aparato tecnológico, sem o requinte fotográfico da última geração de cineastas orientais.
Enfim nos instalamos.
À noite fui te encontrar no teatro, mas na ansiedade de te achar me perdi em outros olhares que também o procuravam ou por algo que aproximasse de você.
Sexta feira eu não tive tempo, as vitrines e sacolas me distraiam. Apesar de ter lhe visto no metrô. Talvez à noite, mas eu já estava muito cansado, o sono não me deixou ir.
Sábado, enquanto vasculhava as lembranças e a história de vidas alheias guardadas em objetos antigos naquela feira eu te vi passando. Rápido demais para quem se distraia.
No bar onde já me esperavam você nem chegou perto.
Por mais de uma vez te vi nos corredores e nas lojas do Iguatemi, se você fosse mercadoria eu teria lhe comprado. E você se multiplicava e eu não conseguia me fixar em você.
Domingo nem por um instante sequer, eu poderia te esquecer.
Segunda-feira você tomou café da manhã na mesa ao lado. Seu celular tocou, só restou ouvir a sua voz sumindo pelo restaurante do hotel. Naquele momento desisti de você.
Hora de voltar.
Você estava no aeroporto enquanto aguardávamos autorização para o embarque. Eu te vi de longe. Joana, que sempre encontra o que procuro e ainda estabelece uma relação custo benefício me chama, era o perfume da Burberry . O império do luxo britânico representado em notas olfativas. Um dos frascos mais belos que já vi. Não importa.
Nada mais tinha importância perto do seu olhar a queima-roupa a me perseguir até o portão de embarque. Embarquei na certeza que estas lembranças desconexas vão me proteger, dentro de mim elas fazem sentido. Não me sinto só, não tenho medo e quase paro de sentir fome. Sorri, então.
A viagem estava completa.

post it oriental

2006-08-21T16:58:00.000-04:00

Eu continuo não sabendo japonês
e ainda acho que os japoneses usam japonas

Post - It

2006-05-20T23:25:00.000-04:00

Ontem comprei angélicas na primavera que si instala em baldes.
O perfume terno, entorpece. Tomou todo o quarto.
Acordei com asas.
O dia em que virei anjo.

Hôtel L 'amour

2006-05-03T00:07:00.000-04:00

Mais um hiato.
Ainda não terminei de organizar o jardim, tarefa infinda...
Minha acupunturista polaca disse que se naquele momento eu estava me dedicando a organização externa, internamente a organização já havia sido feita.
Achei que ela estava certa, então procrastinei e estou intensificando a vida fora da redoma.

Ontem visitei alguns hotéis pela internet.
Por horas comparei a diversidade de acomodações, a versatilidade de serviços e opções de lazer e ainda tarifas e reservas.
E depois comecei a questionar se o tipo de serviço e acomodação que o Hôtel L'amour oferece são condizentes com as tarifas atuais.
As acomodações são amplas, coloridas, limpas, perfumadas e extremamente confortáveis, têm uma vista interessante, porém de difícil acesso e sem muita ostentação, afinal o conceito de luxo ultimamente é bem flexível.
Os serviços não descrevem o trivial, seria previsível demais. Então, além do prosaico estão incluídos nas diárias:
- Banhos: - de água, de nuvem, de gato, de chuva, de vento, estrelas,tempestades.
- Palavras: - doces, intensas, picantes, ácidas, perdidas, inventadas.
- Dias e noites inteiras em pleno estado febril.
- Mundos imaginários.
- Abraços de carneiro no inverno e beijos de pingüim no verão.
- Microbeijos [aqueles que querem contar segredos e ao invés do ouvido escolhem outra boca e sussurram lentamente].
- E segredos, segredos... indizíveis, infindos e que não seriam mais segredos se revelados aqui.
O meu coração é animal que não aceita coleira, bicho indomesticável.
Meu coração bate bruto, disfarce breve, espanta. Bate demais. Bate distraído, bate ingênuo. Bate cínico. Bate no singular e no plural. Bate e espera, bate e esconde, bate e foge. Bate surdo e desprotegido, apenas envolto em pele fina, sensível demais, incontrolável demais... É o preço da diária.
Acredito que seja uma tarifa até razoável, pois é selvagem e de fino trato.
Quem se hospeda quase nunca reclama e ainda agradece.
Vive le Hotel L'amour en haute saison.
Há vagas.
Se lhe interessar... Bonne chance!

O Jardim - parte 1

2006-03-28T20:48:00.000-04:00

Eu já estava sentindo falta , aliás eu sempre sinto falta de alguma coisa ou de alguém. No meu quebra-cabeça sempre falta [ou sobra] alguma uma peça.
Falta de escrever aqui. Os poucos leitores que ainda me restam são fiéis, encantadoramente ainda fiéis.
Eu poderia dizer que não estou escrevendo por vários motivos, falta de tempo, acúmulo de trabalho... mas o real motivo é que resolvi cuidar do meu jardim.
Tudo começou com a idéia de um colchão novo [não, não comprei o colchão de visco espuma da NASA]. Não sou dado a impulsos consumistas, inclusive ando militando internamente pelo consumo consciente.
Percebi que só o colchão não bastaria e a partir daí foram dias e mais dias de garimpagem deliciosamente árdua. Descobri lugares e pessoas túneis do tempo [achei Gigi que sabe declamar a abertura de Perdidos no Espaço, momento inesquecível].
Saudosismo e melancolia de um tempo que pouco conheci.
O quarto ainda não ficou pronto. O processo é lento, ainda falta muito.
Resolvi revirar tudo - os móveis, as fotos, as roupas, as cartas, os bilhetes, as agendas, os cadernos, os escritos, os perfumes, os livros, as revistas, os arquivos, as tintas, a secretária eletrônica, as paredes, os vasos, as luzes, as flores, as músicas, os filmes... Resolvi revirar o apartamento e a vida inteira.
O último domingo passei organizando todas as cartas e bilhetes [um luxo do século passado]. Dane me disse ao telefone que isso não era uma tarefa para um domingo, o mundo poderia acabar e adivinhou o modo como eu estava armazenando tudo. Separei tudo por um critério muito meu, amarrei os montes com fitas e tecidos de cores diferentes. Guardei tudo na mala antiga que herdei do meu tio José [este tio me deu uma caixa de mágicas quando eu era criança e a mulher dele que abandonou o convento para se casar tornou-se visualmente a mulher mais exuberante que ainda povoa as minhas lembranças da infância - ela se apresentava como baronesa, tinha um sobretudo de onça, valise xadrez , óculos vespa e ainda desenhava girafas para mim. Hoje viúva se dedica a igreja Luterana na cidade do Rio].
A mala fica na sala. Se eu resolver ir embora, a mala de lembranças já está pronta.
Se lágrimas inundarem tudo, assim será mais fácil para os escafandristas.
O mundo não acabou. Percebi que no meu mundo algumas pessoas se perderam ou eu me perdi delas, o que é natural, mas as lembranças ainda flutuam em mim. Algumas estão aprisionadas no papel, outras nos poros e outras poucas, incineradas.
Sinto que outras pessoas queridas estão indo embora e que outras bem devagarzinho começam a chegar. Nada posso fazer. Só me resta cuidar do jardim.
É só o jardim que ofereço.
O jardim é interno, fica dentro de mim.
Agora outono, um dia, primavera.

Post- It

2006-02-06T10:00:00.000-04:00

Ontem comi brotos de girassol, em breve irá germinar amarelo intenso em meu peito.

Hotel Primavera - quarto 220

2006-01-23T15:52:00.000-04:00

Meu final de semana começou na quinta-feira com o aniversário do João. Para mim eles são três. Nenhum deles tem um pé de feijão, mas são mágicos, divertidos e fazem com que minha vida seja mais leve. O aniversário não tinha como ser de outra forma. Norma Lúcia, a performática, dançava colocando a saia na cabeça e repetindo incessantemente: _ A memória é uma ilha de edição. O garçom passou a ser chamado de mamãe. Houve até a leitura de uma carta íntima, poesia, musiquetas eróticas, flashs e Vicente Celestino. Em pouco tempo o aniversário virou a principal atração do lugar e a diversão dos garçons. João estava feliz. Nem sempre os aniversariantes estão felizes. Aniversário é um dia que você é público e às vezes isso é chato. João só queria rir, tirar fotos, cervejas geladas e sair para dançar. Ele estava muito feliz e todos os convidados também.

Sexta-feira: - uma formatura no interior. Uma turma complicada no conjunto, mas adoráveis isoladamente, extremamente acolhedores. Logo no hotel uma surpresa. Fiquei hospedado no mesmo quarto 220, o mesmo da primeira vez em que estive lá para ministrar uma palestra. Durante todo o tempo que lecionei ali, nunca mais fiquei neste quarto, o hotel é grande, fiquei em vários outros quartos. Quando a recepcionista me entregou a chave e entrei no quarto tive a certeza de estar concluindo uma etapa. Não sei daqui pra frente tudo será melhor, mas será novo. Não acredito em acaso, acredito em sinais. Basta um pouco de atenção.
O céu salpicado de estrelas.Um jantar delicioso. Beth sabe receber como poucos. Lá conheci alguém que já foi Branca de Neve. Uma amiga de Glória, Divina Cida, um dos olhares mais fortes que já vi. Foi uma noite onde perdi completamente a percepção do tempo, as horas se tornaram segundos.
O sábado na casa da Glória. Um dia de realmente de glória. Não tinha como ser diferente. Uma família adorável [a mãe de Glória é a senhora mais encantadora que eu já conheci, um exemplo doce de fé], madeira de demolição, mosaicos de pastilhas de vidro por todos os lados, jardim, vento, móveis antigos, cães enormes e dóceis. Se houvesse pinheiros eu poderia achar que estava na Toscana. Por todos os cantos sensibilidade, bom gosto, trabalho e a determinação de Glória e seu marido gritam. Tudo ali contava uma história. Histórias de amor, fé, carinho, batalha, ternura, vitórias e muita esperança. Um almoço que alimentou o corpo e a alma. Um dia e pessoas que já guardo na eternidade da memória.

Ontem fui assistir Crônicas de Nárnia - o leão, a feiticeira e o guarda-roupa. A história de quatro crianças que entram em um guarda-roupa que dá acesso ao reino de Nárnia.
Daqui a pouco vou entrar no meu guarda-roupa, talvez assim um dia eu consiga voltar ao quarto 220.

p.s.:
_ obrigado a Maria Inês pela oportunidade de felizes encontros.
_ obrigado a todos os meus alunos de Bom Despacho por tanto carinho.
_ obrigado a Beth e Braga, a Glória e Jorge por me receberem tão bem.

Diástole e sístole

2006-01-09T15:12:00.000-04:00

Tem quase um mês que não escrevo aqui.
Norma Lúcia escreve e rasga, agora escreve cartas para um carteiro.
Eu escrevo em mini-blocos, post it, agenda, em sobras de papel retalhos de vida... só não consigo ficar sem escrever. É que às vezes é difícil escrever aqui. Eu ainda não me acostumei. Não me acostumei [um espanto] que tem gente interessada no que escrevo, não me acostumei com a necessidade de atualização, não me acostumei com a velocidade dos acontecimentos. Estou de férias, é verão, isso só me torna ainda mais disperso.
Dia 03 escrevi este texto, mas não o publiquei. Tanta coisa aconteceu depois que sua importância se dissolveu. Resolvi publica-lo, afinal dia 03 de janeiro de 2006 foi só aquele, talvez só isso já faça algum sentido.

Diástole e sístole

Anteontem foi ressaca.
Ontem fui ao cinema: - Cinema, Aspirinas e Urubus.
Hoje foi o meu primeiro dia do ano. Acordei com vontade. Olhei o dia pela janela.
O sol quente e mini pássaros em círculos.
Meu coração vive dias de inquietação.
O ano se inicia e o coração continua batendo descompassado.
Não tenho olhos para quase nada. Meu foco é único.
Ainda não fiz planos. Não estabeleci metas. Apenas peço que seja doce.
No meio das insanidades do final do ano, quando não buscava nada, achei desejo. Aliás não achei, pois não procurava. Fui achado e atiçado.
Desejo que surpreende, instiga, diverte. Desejo que preenche parte do inesgotável vazio.
Não é só desejo puro, pois bem sei onde o meu desejo é capaz de me levar. É desejo com cuidado. O problema é sempre a intensidade. Desejo às vezes vira paixão e paixão em mim se resume a sintomas bem próximos da insanidade. E mesmo já tendo experimentado isso várias vezes, é sempre novo e não sei muito como suportar. Amar não é para qualquer um. É pingo denso de chuva gelada no corpo quente. Gelo na nuca. Grita mudo, descompassa a rota.
Na cavidade do meu coração, diástole e sístole de você.

Um pouco Octavius.

2005-12-12T23:20:00.000-04:00

Há dias sinto uma enorme vontade de escrever. Estou viciado.
Fiquei pensando sobre o que escrever, não que falte acontecimento,vida ou até mesmo personagens, mas poucos detalhes gostaria de mencionar. Nada demais, mas são os arabescos íntimos que tornam os acontecimentos interessantes. Ainda tenho pudores aqui. Talvez um dia passe.
Estou vivendo a tempestade de dezembro - chovem:
_ projetos para serem avaliados, diários para serem preenchidos, recuperações, reprovações, reuniões infindas, gente chata [não sei se é chatice concentrada ao longo do ano ou minha paciência que finda em dezembro] festinhas de despedida, aniversários[a melhor parte da tempestade que nem sempre aproveito], projetos inacabados, uma lista de pessoas e presentes que ainda não encontrei, shopping lotado. Só enxergam pacotes e eu só quero o meu quarto.
Semana passada tive a sensação de ter vivido uma segunda-feira gigante. Todos os dias foram segunda-feira. Dormi muito pouco. Perdi a noção dos dias. Perdi objetos. Esqueci nomes. Esqueci de mim. No meio de tudo ganhei um revellion em pleno dezembro, surpresa de alunos e da Cris.
O calor senegalês deu uma pausa. Chove e isso ameniza o meu desgaste.
A vontade é de ficar lendo na cama, de cinema, de reunir os amigos pra jantar, de tomar um Earl Grey Tea, bolo de laranja, biscoito de amendoim, panettone.
Joana sabe xingar oralmente as pessoas chatas, quase só ela ouve.
Enquanto suporto, xingo internamente. Um dia ainda viro uma bomba verbal.
Dane sempre me surpreende, hoje ela chegou com meu presente de natal antecipado:
- Octavius.
Octavius é um polvo verde, seis tentáculos, boca pequena, olhos gigantes, amendoados e pedintes. Octavius pede colo, pede cama, pede o outro que ainda não conheceu. No fundo Octavius sabe que vai dar conta. Ele também viveu dias de tempestade, disputando com outros animais um olhar sensível que o resgatasse daquela vitrine. Eu só queria o resgate do tumulto. Eu não tenho os seis tentáculos de Octavius, mas sei que vou suportar.

p.s.1: _ Dane, eu te amo.
p.s.2: _ Octavius vai namorar Gomes, um leitão rosado de olhos gigantes,amendoados e pedintes da Mari.

Eu posso mostrar a língua

2005-11-28T16:36:00.000-04:00

Quarta-feira quando cheguei em casa - na verdade já era madrugada de quinta - tinha um recado engraçado na secretária eletrônica. Um convite para um almoço no sábado. Frango assado e farofa na cobertura de uma amiga que durante alguns anos dividimos intensamente a vida. O pensamento pedia as lembranças e fui dormir recordando.
Quinta-feira liguei para confirmar o convite. Ficamos meia hora rindo ao telefone, quase sempre foi assim.
À noite fui a dois shoppings - aniversários amáveis, casamentos encontros, e o natal... Prefiro me antecipar. Na companhia de Norma Lúcia debochei de tudo, inclusive de nós mesmos, era inevitável... As pessoas ainda se espantam, talvez seja por causa dos nossos óculos, talvez por causa do colar pink de contas gigantes de Norminha... nada que uma boa língua pra fora seguida de uma gargalhada não resolva. Às vezes é preciso desconcertar olhares estranhos, ficam sem saber onde afundar a opinião. Como disse a sobrinha da Cris: - Cada um na sua, vovó... mas os freqüentadores TFP [tradição, família e propriedade] de shopping center têm dificuldade.
Depois de uma visão estranha [tempos atrás seria familiar, mas é estranha, pois é vazia de sentimentos e se é vazia, não existe, casca vazia de cigarra, já foi] através de uma vitrine entendi o recado do senhor do destino: era só para lembrar que sou mais vivo, intenso, livre, melhor do que jamais fui. Deixei o estranhamento para trás, Norminha me abraçou e saí cantando internamente: I´m free to do what I want...
Comemoração - sorvemos densos milk shakes de Ovomaltine e entre uma sugada e outra ataques de riso. Doce para amenizar a acidez crítica.
Final da noite na Savassi. Novamente os jogos dos quais já não estou disposto. É verdade que gosto do espanto da sedução. Porém o período é sabático, fiquei monossilábico, aliás, não quero falar de mim, eu que mal sei o seu nome e nem quero saber de gente ficção. Qual é a sua realidade?
Eu não quero raquetes imaginárias, meu jogo é real.
O almoço de sábado chegou. Almoço aconchegante.Chovia torrencialmente. Atrasos e a confusão de sempre.
Cerveja gelada, o pensamento ansiosamente virando palavras que fugiam atropelando umas as outras, no caos o entendimento.
A sensação é de que o tempo passou muito rápido. Algumas coisas se apagaram. Minha amiga tem dois filhos lindos. A vida seguiu rumos diferentes, mas a cumplicidade e fidelidade apesar de tudo permanecem.
Agora a sensação é de contentamento... qualquer coisa eu mostro a língua.

Enceradeira na existência

2005-11-23T13:08:00.000-04:00

Hoje acordei antes do despertador, bem antes. Ando lutando contra a escassez.
Já estou vivendo o tumulto do final de ano.
Estou enjoado. Eu enjôo fácil. Enjôo existencial não tem Plasil que cure.
Vontade de virar urso e hibernar. É fuga eu sei, mas é um esconderijo seguro.
Quando enjôo preciso ficar sozinho. Eu, a gata, as flores, as músicas, os livros, a cama.
Eu preciso de certos requintes.
Tento ter cuidado para não virar porco espinho, às vezes escapa. Eu não sei fingir. Os amigos já sabem. Período sabático.
Cortei o cabelo. Sempre alivia. Norma Lúcia também cortou e tivemos breves surtos de felicidade instantânea. A alegria de Norma Lúcia passou. A minha com o cabelo permanece, mas me perco no tumulto.
A notícia me perturbou.
Um passarinho foi morto com um tiro de rifle na Holanda. Ele derrubou vinte e três mil peças de dominó entre não sei quantas milhões de peças montadas para serem derrubadas ordenadamente na tentativa de se bater um recorde. Fiquei imaginando a brutalidade. Amsterdã é um lugar interessante, bacana. No inverno parece um desenho do Snoopy com todos aqueles canais congelados e crianças patinando no gelo ouvindo música clássica.
As pessoas precisam estar munidas de rifles para montarem dominó em um estádio?
Não poderiam simplesmente espantar o passarinho e remontar o estrago? Eu não acho que passarinhos sejam apenas animais, pra mim se enquadram em uma categoria mais divina, encantada. Era só um passarinho distraído, poderia ser eu ou qualquer um.
Às terças feiras as marcas do meu assoalho desaparecem à medida que a enceradeira desliza sobre ele. De longe só se enxerga o brilho. De perto os arranhões mais profundos podem ser vistos.
Eu queria uma enceradeira na existência.

Feriado em família

2005-11-15T18:36:00.000-04:00

Domingo eles chegaram.
A última vez que nos vimos foi no dia dos pais. Eu sempre aproveito o cansaço e vou empurrando os encontros, mas isso sempre me causa incômodo. Um incômodo onde se situam minhas raízes.
O apartamento fica mais vivo. Sentimentos, lembranças, aromas, delícias, graça, palavras por todos os cantos, cumplicidade.
Um passeio que poderia ser muito bobo e é, mas foi para sempre. A torre do Alta Vila. Assim como quando fomos ao cinema assistir Central do Brasil. Instantes em que me sinto privilegiado e que o mundo poderia explodir no minuto seguinte.
Há 14 anos não moramos mais juntos, desde então tento fazer com que cada reencontro seja único.
Uma certa insanidade nos rege, nos une e a mim particularmente, fortalece. Às vezes passo horas a lembrar da minha infância. Pensando em tudo o que fizeram e deixaram de fazer por mim. E não foi pouco... sou o filho caçula. Sim, eu fui e ainda sou mimado, mas não se preocupe, não sou estragado.
Assistimos ao dvd: Os Aspones. Minha mãe achou bobo, mas riu, meu pai mais moderno, gostou. Meu irmão se alternava entre risos e cochilos. Eu gosto muito.
Fomos a diversos lugares. Da Far East ao Mercado Central.
Eu não trocaria estes dias por nada.
E porque sei que um dia tudo isso vai acabar, abre-se um abismo no meio do meu peito. O tempo não dá uma trégua.
Hoje a tarde voltaram para o endereço que repeti exaustivamente durante muito tempo da minha vida, o endereço para onde sempre volto e me acho.
Amanhã tudo volta ao seu lugar, por hora talvez Adélia Prado me conforte.

p.s.:Fernanda, obrigado por tanto carinho e pela homenagem, um luxo.

Personagens de um domingo cinzento

2005-11-07T12:37:00.000-04:00

Adoro acordar e ver o dia cinzento.
Acho engraçado quando o homem [ou a mulher] do tempo diz na tv a previsão: - ... tempo ruim. Tempo ruim para que ou para quem? Para mim poderia ser anunciado assim:
_ um dia nublado e chuvoso, aproveite! Ontem foi assim.
Café quente, bolo de laranja, pão de queijo. Café da manhã aos domingos é quase um ritual e rituais me humanizam.
Na seqüência um filme. O que revelou Audrey Tautou - Instituto de Beleza Vênus. Um filme de 1998, mas que só agora consegui assistir. Leve, divertido, sensível. Vencedor de 4 prêmios César.
... O amor é só mais uma das muitas formas de se perder a liberdade... é o discurso da personagem central, às vezes concordo, mas com o tempo acabo me rendendo. Eu sei inventar regras, mas também sei ignora-las.
Banho quente. Almoço em ótima companhia. E depois um divertido desfile. Vejo sempre as mesmas pessoas e as novas que surgem. A vida é um acúmulo de gentes personagens. Algumas entram, outras nunca fizeram parte. Figurantes do meu filme real, mas sempre ali [cada um com a sua máscara, alguns se perdem em seus papéis, já não sabem ao certo quem são]. Há também pessoas recentes, aquelas que eu mal consigo lembrar os nomes. Às vezes esqueço nomes do passado, é necessário. Tenho interesse em guardar alguns, levar para futuros dias cinzentos.
Não consegui ver tudo. Era preciso mais uns dois pares de olhos, só com um par estava difícil. Muita informação.
As pessoas me confundem. São muitos os jogos e alguns já não estou disposto.
A tarde [em um café] passou regada a Heineken, imitações de beetlejuice, gargalhadas, família fofs, invenções de pactos dominicais, beijos performáticos e os olhos brincando de escravos de Jó. Esqueci os dentes de beetlejuice e me concentrei nos olhos, enormes e pretos. Mais tarde meus amigos prepararam um delicioso jantar [não era mingau nem sopa] e no meio do jantar, nossa amiga Norma Lúcia fez um topless, dançou liberta de sutiã e pudores. A personagem mais autêntica, insana e divertida deste domingo.
Hoje o dia amanheceu cinzento e na minha cabeça o olhar intenso e inesquecível de beetlejuice...

p.s. : obrigado a Isabela e Fernando pela ajuda indispensável neste blog e a todas as visitas e comentários.

Espelho, espelho meu...

2005-10-31T11:38:00.000-04:00

Para quem não acreditava que eu ainda faria um blog, agora não é mais uma lenda...
depois de alguns meses decidindo se deveria ou não, e ainda, sem chegar a nenhuma conclusão, hoje apenas aconteceu.
Não possuo uma identidade relevante. Não sei se é vaidade. Não sei se é a morte de um hiato.
Não sei se estou adolescendo [uma coisa é idade cronológica, outra bem distinta é idade real] ou adultescendo.
Não sei se é vontade de pertencer, de inventar, de entender, de registrar, de aparecer ou simplesmente de expressar os devaneios que giram dentro da minha cabeça; eu não sei.
Todos têm uma certa culpa nesta minha escolha. Os que criticaram, incitaram -me. Os amigos apoiaram ou intimidaram-se diante da minha determinação. As professoras de literatura e redação têm culpa, foram muitas e não me esqueço delas. Os meus autores têm culpa. As palavras têm culpa, me perseguem, se juntam, viram frases.
Se as palavras não existissem, o pensamento teria forma?
Serão apenas alguns fragmentos, dias Mingau e dias Sopa.
Os dias mingau são sempre mais densos, consistentes. Os sopa, mais ralos, às vezes aguados. Um não é melhor que o outro. Mingaus e sopas podem ser doces, salgados, amargos, ácidos, crocantes, perfumados, coloridos, insossos, inodoros, claros, escuros, assim como os dias.
Talvez seja apenas mais uma tentativa desesperada de transcender, revolucionar o meu simples dia a dia.
Então, que assim seja: - espelho, espelho meu...